Юмор бухгалтеров и аудиторов

– Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
– Ушел в казино, шеф!
– Это неслыханно! В рабочее время?
– Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность – когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти – тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела – что же он там прячет?! Наконец время подошло – на пенсию тому. Проводили, отметили – и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают – а там маленькая замусоленная бумажка:
“Кредит у окна, дебет у стены”.

Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается – голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:
– Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!

В банк приходит желающий устpоится на pаботу
– Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
– Да и стаpого тоже… ….Поймаем – убъем гада..

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
– Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
– Это как?
– Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
– Скажите, здесь зарплату выдают?
– Да. Здесь.
– Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
– И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
– Я пеpесчитала десять pаз!
– Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
– Вот здесь записаны все десять итогов.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
– Это что за астрономическая сумма?
– Счет за гостиницу.
– А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Приходит девушка на работу устраиваться в клуб. Спрашивает у охраны:
“Я, мол, по поводу работы. К кому подойти?”
Они отвечают – вон в той комнате менеджер”.
Она входит в комнату, объясняет, что по поводу работы. Он ей:
“Снимите блузку”
Она молча оголяет груди.
Он включает музыку, и говорит – танцуйте возле шеста.
Минут через сорок он выключает музыку и говорит:
“Вы нам не подходите”
“Почему же???”,- спрашивает девушка.
“Пластика хромает”
“А я еще и на компьютере умею”
“????”
“Так я же бухгалтером пришла устраиваться…”

Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
– У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
– Как Ваша фамилия?
– Иванов.
– Сколько будет дважды два?
– Четыре.
– Свободен.
Приходит второй:
– Как Ваша фамилия?
– Хачикян.
– Сколько будет дважды два?
– Где-то, сэм-восем…
– Свободен.
Приходит третий:
– Как Ваша фамилия?
– Рабинович.
– Сколько будет дважды два?
– Таки, а сколько Вам надо?…

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
– Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
– Четыpе года.
– Hеплохо. А почему уволились?
– Амнистию объявили.

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки….
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох…
Сидел, думал, думал и говорит:
– Вот у вас веники использут…?
– Hу конечно….
– А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
– Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников….
– Да все ОК… А вот у вас свечки в синагоге используют?
– Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек…
– Да все правильно….
Сидел думал, думал и придумал…
– А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
– Hу как понимаете… Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву….
– Что же обратно вам тогда присылают?
– Ну, это, когда как… Сегодня, вот, вас прислали……

Армянское радио спрашивают:
– Что такое полупроводник?
– Полупроводник – это плохой бухгалтер.

Приходит Дзержинский(Д) домой к Ленину. Дома Крупская(К).
Сидят ждут.
(Д): Можно я вас в щечку поцелую.
(К): Да вы что, сейчас Владимир Ильич прийдет.
(Д): Я вам 50 рублей дам.
(K): Ну давайте, только быстро.
(Д): А можно я вас в губы поцелую?
(K): Да вы что сейчас Владимир Ильич прийдет.
(Д): Я вам 100 рублей дам.
(K): Давайте только быстро.
(Д): А можно я с вам любовью займусь?
(K): Ды Вы что?! Сейчас же В. И. прийдет!
(Д): Я вам 250 рублей дам.
(K): Только быстро.
(Д): Ну В. И. я не дождался, пожалуй я пойду.
Приходит Ленин: Дзержинский был?
(K): Был.
(Л): Зарплату приносил?…..
…. Вот с тех пор зарплату в СССР стали выдавать только в бухгалтерии.

Поделиться
Share on FacebookShare on VKTweet about this on TwitterShare on Google+Share on TumblrPin on Pinterest