Анекдоты про налоговиков

Цирк. На арену выходит атлет. Гири покидал, железный прут в узел завязал. Выходит конферансье, подает силачу лимон. Тот его выжимает. Конфераньсе залу :
— Кто выжмет из этого лимона хоть каплю сока, получит тысячу рублей !
В зале тишина.
— Пять тысяч рублей !! Десять тысяч рублей !!!
Выходит сухонький дедуля лет восьмидесяти и надавливает стакан сока. Зал в шоке, атлет в обмороке. Конферансье :
— Как вам это удалось ???
— Я всю жизнь проработал налоговым инспектором…

Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах:
— Ну как идет сбор налогов?
— Хреново…
— Да ты не приукрашивай! Говори как есть!

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
— Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает…
— Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
— Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой…

Звонок руководителю предприятия:
— Алло, здраствуйте, Вас беспокоит Ваш налоговый инспектор!
— Кто?
— (повышая голос) Ваш налоговый инспектор!!!
— Кто-кто???
— Ваш налоговый инспектор, Иванов Иван Иванович!!!
— О-о-ой, Иван Иванович, не угадал сразу, НАВЕРНОЕ БОГАТЫМ БУДЕТЕ!!!

— Как зовут вашего налогового инспектора?
— Да его не зовут, он сам приходит.

Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: «Помогите! Помогите!» Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках. Ребенок уже весь посинел, еле-еле дышит.
— Что это с ним?- спрашивает мужчина.
— Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу.
Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует- пятаки выскочили. Обрадованная женщина бросается к мужчине:
— Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!
— Пожалуйста. Только я, в общем-то, не доктор, а налоговый инспектор.

Поспорили как-то Митрополит, начальник Госналогинспекции и Командующий армией: кого больше народ уважает?
— Меня называют «Ваше Превосходительство», честь отдают, по струнке вытягиваются, — хвастается Командующий армией.
— Мне, конечно, честь не отдают, но называют «Ваше Высокопреосвященство» и на колени падают, — вторит ему Митрополит.
— Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: «О Боже! Опять ты пришел!»

Встречаются два кореша, оба на кладбище работают.
Один у другого спрашивает:
-Как жизнь?
— Скучно, грустно, тоскливо!
— А что так?
— Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана тысяча торчит. Я само-собой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище: «Налоговая полиция! Контрольное захоронение!». Ну, а я ему:
— У тебя своя работа, а у меня своя, — и забил в крышку гроба гвозди.

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго — в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
«Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?»
Отвечает Бог:
«Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил- они начинали истово молиться.»

Встречаются двое голубых. Один другому жалуется:
— У меня проблема. Ты представляешь, ко мне в офис уже целый месяц налоговый инспектор ходит…
— Ну ты, что? Не можешь этому пра-ативному инспектору взятку дать?
— Да я дал! Но он мне говорит: Ма-аладой человек, я за вами месяц ухаживаю, а вы от меня откупиться хотите!…

В пункте приема в армию офицер по определению военноучетной специальности беседовал с рекрутом.
— Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?
— Я был сборщиком налогов.
— Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал «Подъем» по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

Проходит мужик мимо кладбища.
Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет!
Видит — идет могильщик:
— Что происходит-то?
— Да это начальника ГАИ хоронят.
— Что-то не по-христиански, уж больно весело!
— Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз «на бис» закапывали!

Пошли как то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: «Грабеж! К вам заватра придет налоговая проверка!» Официант испугался подносит счет гаишнику. Гаишник возмутился: «Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!» Официант ещё больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот внимательно изучает счет и говорит: «Ну что, документы в порядке. А где деньги?»