Новые Русские, налоги и бухгалтерия

Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
– Что значит, что значит… Просто не могу свести концы с концами!

Новый русский попадает на тот свет. У ворот рая стоит архангел: – Стой! У тебя была при жизни семиэтажная вилла?
– Да, ну и что?
– У тебя был целый парк автомобилей марок мерседес и лексус?
– Да, ну и что?
– Хм… (достает удостоверение налогового полицейского) Вы не заплатили налоги!
– Да вы что?! Посмотрите, у меня ореол над головой светится!!!
– Это не ореол. Это рога срослись!

Налоговый инспектор спрашивает “нового русского”:
– И вы мне говорите, что ваши машины. квартиры и виллы приобретены на честно заработанные средства?
-Ну…
– А вот я считаю, что всё это вы купили на украденные у народа деньги!
– Да откуда у народа такие деньги!!!

Новый русский сидит на берегу острова, отдыхает. Смотрит – бутылка плавает в море… Он ее хватает, открывает, а оттуда Джин – “Я исполню любое твое желание!” Новый русский:
-Хочу виллу в 25 этажей, яхту пятипалубную типа морского лайнера, чтобы причал был собственный …
Джин все выполняет, но говорит:
-Все это будет твое. Везде ходи, чего хочешь делай, вот тебе еще несколько комнат заполненных деньгами… Только вот в эту маленькую комнату – ни-ни…
Новый русский устал от всего и думает “а что же там такое? Может там запасы алмазов, или еще чего?”… Открывает… а там…. НАЛОГОВАЯ ИНСПЕКЦИЯ.

Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
– Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была …
Погибла …
– Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

Встречается сын Нового русского с другом, и делится последними новостями:
– Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME погонять. Ну QUAKE пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю новая папка появилась – IBW. Запускаю, а там крутая игрушка – “Инфо-Бухгалтер” называется…
Друг:
– Ну и как?
– Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили…

Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
– Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
– А зачем? Ведь это устаревший метод, – отвечает новичок. – На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета – тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции.

Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод – попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
– Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню.
– Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим.
А рыбка снова к ним с мольбой:
– Ну что с меня проку? Маленькая я да и костистая, никакого удовольствия не получите. Подумайте, может есть у вас хоть какие-нибудь желания…
Почесали те в затылках. Один и говорит:
– У меня вот дома тараканы развелись – ничем вывести не могу.
Отвечает рыбка:
– Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех своих собратьев уведет.
– А у меня мыши бегают – никакой мор их не берет, – пожаловался другой.
– Вот тебе маленькая мышка. Она не простая – пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет.
Тогда третий братан махнул рукой и говорит:
– Ну, а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора…

“Новый русский” на приеме у психиатра.
– Так Вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

Новый русский возвpащается домой. Жена ему говоpит:
– Hаконец-то я выбpосила твой стаpый костюм.
– Ты что, с ума сошла? А в чем же я тепеpь буду ходить в налоговую инспекцию?!

Поделиться
Share on FacebookShare on VKTweet about this on TwitterShare on Google+Share on TumblrPin on Pinterest