Новые Русские, налоги и бухгалтерия

Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
— Что значит, что значит… Просто не могу свести концы с концами!

Новый русский попадает на тот свет. У ворот рая стоит архангел: — Стой! У тебя была при жизни семиэтажная вилла?
— Да, ну и что?
— У тебя был целый парк автомобилей марок мерседес и лексус?
— Да, ну и что?
— Хм… (достает удостоверение налогового полицейского) Вы не заплатили налоги!
— Да вы что?! Посмотрите, у меня ореол над головой светится!!!
— Это не ореол. Это рога срослись!

Налоговый инспектор спрашивает «нового русского»:
— И вы мне говорите, что ваши машины. квартиры и виллы приобретены на честно заработанные средства?
-Ну…
— А вот я считаю, что всё это вы купили на украденные у народа деньги!
— Да откуда у народа такие деньги!!!

Новый русский сидит на берегу острова, отдыхает. Смотрит — бутылка плавает в море… Он ее хватает, открывает, а оттуда Джин — «Я исполню любое твое желание!» Новый русский:
-Хочу виллу в 25 этажей, яхту пятипалубную типа морского лайнера, чтобы причал был собственный …
Джин все выполняет, но говорит:
-Все это будет твое. Везде ходи, чего хочешь делай, вот тебе еще несколько комнат заполненных деньгами… Только вот в эту маленькую комнату — ни-ни…
Новый русский устал от всего и думает «а что же там такое? Может там запасы алмазов, или еще чего?»… Открывает… а там…. НАЛОГОВАЯ ИНСПЕКЦИЯ.

Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
— Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была …
Погибла …
— Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

Встречается сын Нового русского с другом, и делится последними новостями:
— Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME погонять. Ну QUAKE пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю новая папка появилась — IBW. Запускаю, а там крутая игрушка — «Инфо-Бухгалтер» называется…
Друг:
— Ну и как?
— Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили…

Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
— Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
— А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая — для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.

Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод — попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
— Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню.
— Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим.
А рыбка снова к ним с мольбой:
— Ну что с меня проку? Маленькая я да и костистая, никакого удовольствия не получите. Подумайте, может есть у вас хоть какие-нибудь желания…
Почесали те в затылках. Один и говорит:
— У меня вот дома тараканы развелись — ничем вывести не могу.
Отвечает рыбка:
— Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех своих собратьев уведет.
— А у меня мыши бегают — никакой мор их не берет, — пожаловался другой.
— Вот тебе маленькая мышка. Она не простая — пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет.
Тогда третий братан махнул рукой и говорит:
— Ну, а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора…

«Новый русский» на приеме у психиатра.
— Так Вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

Новый русский возвpащается домой. Жена ему говоpит:
— Hаконец-то я выбpосила твой стаpый костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я тепеpь буду ходить в налоговую инспекцию?!